Verhoudings

Waarom u nie in u huwelik moet kompromitteer nie - en wat u moet doen

Waarom u nie in u huwelik moet kompromitteer nie - en wat u moet doen



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Alison A. Armstrong, skrywer van The Queen's Code, het miljoene vroue en mans gehelp om beter te kommunikeer. Vir haar jongste aflewering van haar Wedding Bootcamp-reeks, verduidelik Armstrong waarom die grootste stuk huweliksadvies wat u kry heeltemal verkeerd is.

Die meeste van ons het grootgeword en gehoor dat die huwelik alles oor kompromie gaan. Maar 'n paar jaar gelede was ek besig met 'n werkswinkel oor verhoudings in New York en ek vra 'n groep mans: "Wat het u om te kompromie om getroud te wees?" 'N Man in die 40's het gepraat. 'Ek glo nie aan kompromie nie,' antwoord hy. 'Ek wil hê dat my vrou en ek dit moet oefen totdat ons met 'n beter oplossing vorendag kom.' Hmm, wonder ek, hoe werk dit?

Hoe meer mans met wie ek gesels het, hoe meer het ek 'n patroon opgemerk: Alhoewel konvensionele wysheid sê dat verhoudings oor kompromie gaan, het ouens aangehou om te sê dat hulle dit nie wil doen nie, en daarom vermy hulle die "gesprekke" met hul maat . Om uit te vind waarom kompromie so 'n vuil woord was, het ek na my gunsteling bron, die woordeboek, gegaan. Dit word gedefinieer as ''n onderhandeling waarin beide partye iets prysgee.' En "om 'n oneerlike of skande toegewing te maak."

Skielik het die onwilligheid van mans sin gemaak. Dit is 'n afsku om op te gee wat vir hulle belangrik is - naamlik alles waaraan hulle tyd, geld en energie spandeer. Om hul waardes te erken, is om hulself te verraai. Aan die ander kant het ek al te dikwels gesien dat vroue opgee wat vir hulle belangrik is om 'n verhoudingswerk te doen, het ek myself opgeneem. Daardie soort offer bring noodwendig berusting. En aangesien ek daartoe verbind is om lief te wees en te bly, moes ek 'n manier vind om kompromie te vermy, maar die konflik oplos in die daaglikse lewe saam as 'n paartjie.

Uit hierdie besef is my weergawe van die maak van transaksies gebore. Dit is hoe dit werk: U kies 'n gebied wat vir u van uiterste belang is, sê hoe u wil hê, en werk dan saam om dit so na as moontlik te maak. En jy maak beurte. U ontmoet nie halfpad oor wat vir elkeen van u belangrik is nie; vind u uit hoekom dit so belangrik is, hou dan probleemoplossing totdat u met 'n kreatiewe oplossing vorendag kom. Dus, in plaas daarvan dat albei partye laat voel dat hulle iets belangriks aan hulle oorgegee het, is dit 'n spanpoging wat almal gelukkig maak, 'n verbintenis tot die begrip en eerbiediging van jou maat se behoeftes en waardes, terwyl jy getrou bly aan jou eie.

Voordat u onderhandel, moet u die waardes van u vennootskap uiteensit. Begin deur elkeen 'n lys te maak van vyf tot sewe van u individuele kernwaardes, soos kreatiwiteit, eerlikheid en spaarsamigheid. Sit dan u lyste langs mekaar. As u die ooreenkomste sien, sal dit belig waarom sommige besluite maklik is. Die verskille dui dikwels op moontlike of voortdurende bronne van konflik. (Dit is nuttig, maar nie die punt hier nie.) Werk vanuit u individuele lyste saam om 'n derde stel waardes in te stel wat spesifiek vir u verhouding bestaan. Begin met die waardes wat oorvleuel, en kyk dan na mekaar se lys vir interessante waardes. Vir my en my man was vryheid, selfuitdrukking en transformasie natuurlik. Ek was deur sy familie geïntrigeerd op sy lys, en dit is dus aangeneem. Sodra u waardes as 'n paartjie gevestig is en u besig is om gemeenskaplike doelwitte te bereik, eerder as om net 'n pad te probeer kry ', kan u begin om transaksies aan te gaan. Hier is hoe:

Identifiseer die deel van u lewe wat nie vir een van u kan werk nie

Met ander woorde, dit wat nie die liefde in die liefde skep nie. Dit kan 'n daaglikse roetine wees, hoe u u tyd deurbring, of selfs u prioriteite vir troubeplanning. Ek beveel aan om met iets klein te begin om die vaardigheid aan te leer. En as u maat nie opgewonde is oor die taak nie, begin dan met iets wat nie vir hom werk nie. Nadat mans sien dat die transaksie gaan oor wat die belangrikste is vir elkeen van u, in plaas daarvan om dit prys te gee, kom hulle gewoonlik aan boord.

Voltooi hierdie sin: "As ek dit alles op my manier gehad het ЂЂ"

Wie die mees passievolle oor die onderwerp voel, moet eerste gaan. Hier is die bewoording die sleutel omdat dit bewys is dat dit mense help om hul 'hart begeerte' uit te spreek. In moeilike gesprekke is ons geneig om dit veilig te speel en vra slegs die dinge wat ons glo beskikbaar is, soos om uit 'n spyskaart te kies. As ons kies uit 'n beperkte reeks opsies eerder as om van die spyskaart af te gaan, kry ons nie wat ons regtig wil hê nie. As 'n mens se begeerte uitgespreek word, word dit wat saak maak duidelik en onbeduidende besonderhede weggeval. As u deur hierdie oefening dwaas of kwesbaar voel, is u op die regte pad. Hou aan.

Luister met nuuskierigheid en geduld

Moenie probeer om die probleem dadelik op te los nie. Fokus daarop om te verstaan ​​hoe u maat beskryf wanneer hy sê hoe "al sy pad" lyk. U sal verbaas wees oor hoeveel u mekaar sal leer deur hierdie proses en hoeveel vals aannames geopenbaar word. 'Kan u my meer daaroor vertel?' is 'n eenvoudige manier om aanmoediging te bied.

My man, Greg, en ek het dit baie jare gelede deurgemaak oor ons etesroetine. Ek hou daarvan om te kook, maar aangesien sy aande onvoorspelbaar was, moes ek buigsaam bly, en ek het 'n hartseer gehad omdat ek "op koers" was. Toe ek die kwessie uiteindelik in frustrasie bring, vind ek dat hy nie eers aandete op die tafel wil hê toe hy by die huis kom nie. Terwyl ek oorheers geraak het deur sy wisselvallige skedule, voel hy hom beperk deur 'n sperdatum te hê. Met 'vryheid' wat 'n hoë waarde vir ons albei het, was ons ewe ongelukkig.

Vind uit waarom Hy dit wil hê soos Hy dit wil

Nadat u gehoor het hoe dit lyk as u maat sy pad kry, vra dan: "Wat kan u help om dit te doen?" Die fokus is steeds op die begrip van mekaar, en as die motivering agter 'n behoefte uiteengesit word, kan dit wat aanvanklik onredelik lyk, dwingend en kreatief wees. Weereens, wees versigtig om nie die onderwerp te ondermyn, gissings te maak of die onderwerp te verander nie, wat die gesprek sal verswak. Laat hom net sê en wag vir die oomblik dat dit uwe is. As die gesprek omstrede raak of een van julle verdedigend begin raak, is dit 'n teken dat u voortydig probleme probeer oplos.

Vind die Win-Win

As albei vennote hul hartsbegeerte gesê het, "hou ek van u manier beter as myne!" is 'n algemene reaksie. Of u het dalk 'n splinternuwe idee wat selfs nader aan u vennootskapswaardes is. Ander paartjies wil 'n paar dae daaraan dink om dinge te laat verdwyn. Sommige paartjies ervaar onmiddellike helderheid - en dit is hoe Greg en ek met 'n vasgestelde middagete geëindig het. Hy kon stop op pad huis toe of die laaste taak aan die werk afhandel, en ek kon begin aandete doen as ek gereed was. Omdat die raaiwerk uit die vergelyking gehaal is, het ons die vryheid gevind wat ons nodig gehad het; probleem opgelos. (Let wel: As die omstandighede verander, maak u nuwe aanbiedings. Ek bestuur nou my eie onderneming en Greg werk deeltyds, so raai wie kook dit?)

Hoe weet u wanneer u met 'n wonderlike oplossing vorendag gekom het? As u albei voel asof u 'n lieflike ding het, en nie dat u iets belangriks prysgegee het deur by 'n middelpunt te ontmoet waar niemand gelukkig is nie. U nuwe ooreenkoms - wat u terloops moet neerskryf, of u kan dit vergeet en ou gewoontes toelaat om terug te gly - sal volhoubaar wees, anders as om 'n kompromis te maak, wat soms moeiliker word om te sluk namate die tyd verloop. Dit is baie meer bevredigend om die persoon vir wie u lief is so na as moontlik op sy manier te gee - en om hom die guns te gee.